Connexion

Récupérer mon mot de passe

Décembre 2016
LunMarMerJeuVenSamDim
   1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031 

Calendrier Calendrier

Qui est en ligne ?
Il y a en tout 0 utilisateur en ligne :: 0 Enregistré, 0 Invisible et 0 Invité :: 1 Moteur de recherche

Aucun

[ Voir toute la liste ]


Le record du nombre d'utilisateurs en ligne est de 62 le Mer 26 Jan - 10:55
Rechercher
 
 

Résultats par :
 


Rechercher Recherche avancée

Derniers sujets
» test écrit
Ven 26 Juil - 10:32 par arabi2011taha

» Supports - Exposés en Introduction à l'étude de droit
Mer 18 Avr - 15:52 par kamal7550

» Master Des Entreprises & les contentieux
Ven 2 Déc - 2:00 par maestro

» la lune
Dim 27 Nov - 2:02 par ilyasovich

» Concours d’accès au MDC et MDE 2011-2012
Dim 23 Oct - 17:56 par mizane

» expo "labor law in Morocco"
Mar 28 Juin - 5:04 par hajaria

» la finance islamique
Ven 29 Avr - 11:33 par mrbenabdallah

» Messagerie : L’email, preuve juridique ?
Mar 18 Jan - 15:26 par insaf

» Support - Gestion de l'entreprise LPDA
Lun 17 Jan - 8:39 par EL HAMRAOUI Amina

Navigation
 Portail
 Index
 Membres
 Profil
 FAQ
 Rechercher
Partenaires
forum gratuit
Tchat Blablaland

F'Toubiss'Com

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Aller en bas

F'Toubiss'Com

Message par yass25 le Ven 16 Mar - 13:15

                                                      F'Toubiss'Com
Midou n’a pas de voiture, ni de permis, le seul moyen de locomotion a 4 roues qu’il a connus durant toute sa vie a été un skate ! Heureusement que les bus sont là !Suivons notre super Midou lors d’un de ces Bus trip.Midou sais très bien qu’un bus ne va vite que quand on court après, c’est pour sa qu’il se pointe toujours tôt a l’arrêt de bus! Une fois là bas, Midou tombe très souvent sur le gars dial l’blaka, celui qui ne te connais pas mais vient quand même te sortir la fameuse phrase : « Khouya chi derhem lay 7efdek ! » notre Midou sort toujours sa fameuse réponse « Ma 3endich a khouya, rah faytek ghir b’el sber ou chouia d’el français ! »(J’en ai pas mon frère, je ne te dépasse qu’avec de la patience et un peu de français) Mais malheureusement sa ne marche pas a tous les coups, car des fois ce même Type dial l’blaka peut enchaîner avec « Wakha ntkeyef m3ak ? » et encore une fois Midou sort sa fameuse réplique « Ella ! Had garou 3ad tan7el bih 3iniya », le type dial l’blaka zappe vite Midou et va chercher une nouvelle victime.Mais les vraies aventures commencent une fois à l’intérieur du tobisse ! Enfin, des fois c’est à l’intéréxterieur ! Un truc typiquement Marocain. C’est quand tu n’es ni à l’intérieur ni à l’extérieur du bus ! Quand le bus est archi plein à tel point que la porte ne se ferme plus, et que notre Midou court et se scotche a la barre de fer sur la porte et l’enlace amoureusement ! Avec cette pratique quand le bus va trop vite, ça devient comme si tu faisait de la planche a voile, sauf que pour la planche a voile si tu tombe t’as l’eau, pour le bus si tu tombes tu crèves ! Comme dis souvent un ami de Midou c’est « Zleg t’moute », Pchaakh !Un bus c’est beaucoup de sport et d’épreuves physiques ! Après la planche a voile, Midou enchaîne avec la nage ! C’est le même principe que la nage sauf qu’au lieu des vagues t’as des gens, et celle si reste l’unique méthode pour que Midou puisse passer de l’intéréxterieur vers l’intérieur. Et c’est a l’intérieur que presque tout se passe. Lors de chaque Bus trip y a un CAS qui monte ! Il s’agit du gars qui brise le silence, un type in9echrable (inépluchable ?) qui peut tout faire ! Et qui pour commencer ne paye pas son ticket ! Ce Cas peu vous chanter des chansons Rai, faire le clown, tourner la ceinture au Chauffeur ou receveur… Ces cas on un grand faible pour le derrière du bus ! D’ailleurs Midou s’installe toujours derrière, question d’être dans la première rangée des spectateurs et mater la Cas-tastrophe, des fois Midou va jusqu'à se joindre aux Cas et tourne la ceinture avec eux, ça rend le trip du bus un peu interactif, surtout que des fois les trajets de Midou sont longs ! Mais toute l’ambiance créée par le CAS, se casse en 2sc, des la montée du fameux Bar-bus ! Le barbus du bus, un type qui monte dans le bus armé d’un poste radio cassette datant des 70’s, beaucoup de K7 et de petits livrets de propagande islamiste qu’il vend. Ces Bar-bus ont tous le même uniforme pour le boulot, une djellaba blanche, des sandales, une barbe et un tampon gris sur le front surnommé « El derhem » (Avec lequel on reconnait un vrai d’un faux barbus). Ils mettent leur poste radio K7 au maximum et commencent à faire des vas et viens dans le bus, tout en lançant un regard menaçant aux jeunes demoiselles en jean et jeunes couples. Le pire c’est quand le chauffeur et un barbus aussi, et qu’il demande à son acolyte bar-bus de lui passer une K7, pour qu’il la mette durant tout le trajet ! Le bus devient pire que des funérailles.Mais le bus marocain ce n’est pas que des malheurs, mais aussi de grands moments de joie et de plaisir pour les personnes à la vie sexuelle insatisfaisante ! Oui oui vous l’auriez tous deviné ! Il s’agit du fameux « Tezkak », les filles et mecs qui des qu’ils montent au bus commencent a se frotter a tout le monde, même les bar-bus y participent.D’ailleurs c’est pour ca qu’ils font beaucoup de va et viens dans le bus, tout comme les khwanjiates qui y excellent. Des fois même les ninja au look darkvadorisé y jouent, sauf qu’elles le font en solitaire en se collant à une barre de fer. Logique ! Personne ne peut se frotter a une darkvador qui ne montre que les yeux, tout en sachant que ca peut être une vielle, une moche ou pire encore ! Un barbu homo ! Pchaakh ! Ça craint avec ces gros sachets ambulants ! Mais tant qu’il n y a pas de bombe dedans pas de soucis.Et tout en sachant que le bus est archi plein, et que Midou se situe au derrière du bus, Midou doit descendre du devant ! Une grande épreuve psychique et physique pour notre Midou, non seulement il doit faire des mètres de nage mais en plus il doit faire preuve d’agilité et de souplesse, et il faut surtout qu’il évite tout contact avec les fesses des vielles au passage, sachant que chaque vielle pèse au minimum 150kg (poid net, sans djellaba) et fait 2 mètres de large ! Et gare a lui s’il en touche un de ces culs par maladresse ! La vielle risque de faire tout un scandale, croyant que Midou fait une tentative de Tezkak !! Mais putain ! Avec ces mensurations c’est plus une femme mais une vache ! Et Midou est tout sauf Zoophile, et rien que pour cette mission imposta7il chaque personne qui descend du bus doit recevoir une prime de courage. Oui ! Comme les décorations des militaires, les militaires au moins ont des masques à gaz pour éviter l’asphyxie lors des attaques chimiques ! Dans un bus marocain, non seulement t’a pas de masque à gaz, mais en plus tu n’as droit qu’a des bombardements ! Tout en sachant que 50% de ceux qui prennent le bus ont comme plat de base du loubia&Bissara, je vous laisse imaginer la senteur de leurs bombes ! Y a de quoi achever une vache ! (Bien sure, je parle d’une vache normale pas comme celles du bus !)Ca aurait été cool si comme dans les avions, on équipait chaque siège de masque a oxygène pour éviter l’7za9phixy… Mais bon ça fait des économies au bled, car contrairement a l’avion, dans un bus au moins tu peux ouvrir les vitres (si y en a encore) pour aérer.Le pauvre Midou descend souvent du bus avec les yeux rouges, à cause des armes chimiques, achevé par toutes les épreuves qu’il a passé, et c’est dans ce genre de situations qu’il s’abat sur sa clope de la victoire ! Cette clope qui a le même effet que celui de la clope que tu fumes après avoir tiré un bon coup.par RaVeN.M le voisin de Midou Mountif.

yass25

Masculin Nombre de messages : 189
Age : 33
Localisation : somewhere over the rainbow
Emploi : emploi
Loisirs : loisirs
Date d'inscription : 17/12/2006

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: F'Toubiss'Com

Message par devilosmania le Ven 16 Mar - 20:49

Si vous conduisez dans notre beau pays, voici quelques règles qui vous permettront d 'arriver entier à votre destination.




- En démarrant la voiture: priez Dieu de vous protéger. Faites attention aux conducteurs en marche arrière plein dassurance. Ce type de conducteur fait marche arrière sans se préoccuper de ce qui se trouve derrière lui. Si vous rencontrez lun de ces conducteurs, c est le moment de pratiquer la "politesse de chez nous". - La politesse de chez nous: lorsque vous saluez un autre conducteur, lancez votre bras en lair en faisant faire à votre main un signe dinterrogation. En même temps, froncez vos sourcils, tordez votre bouche, et dites tout bas les mots: "mal mmek ou encore Lahmar ttaa bouk ?". Toutefois, si vous venez vous-même d être salué de cette façon, lâchez le volant, ouvrez les deux mains en signe dinterrogation, avancez le menton vers lautre conducteur, et dites tout bas "ata malak, bari tdarb?".
- Concernant le clignotant: si un conducteur dans une autre file met son signal pour se placer dans votre file, ne le laissez pas faire. En fait, appuyez sur laccélérateur et placez vous juste contre lui. Le conducteur vous appliquera alors la politesse de chez nous, et vous savez ce que vous devez répondre (voir le paragraphe "Politesse de chez nous).
- Concernant les feux rouges: ces objets de décoration sont posés aux carrefours sans raison apparente. Parfois, vous verrez un conducteur sarrêter pour regarder les couleurs changer, une expérience fascinante. LEtat pense que chaque couleur représente une instruction que les conducteurs doivent suivre? A partir de lobservation pure, il semble que les couleurs signifient les choses suivantes: feu orange: accélérez au maximum. Feu rouge: encore 5 voitures et on arrête. Feu vert: ralentir et attendre le passage des 5 voitures.
Règle peu connue: vous avez 1,5 secondes après le passage du feu au vert pour commencer à klaxonner.

- Pour changer de file: cest tout un art, chez nous. Premièrement, ne jamais mettre son clignotant, ou vous déclencherez la réaction décrite plus haut (changement de file). Deuxièmement, jetez votre voiture de nimporte quelle façon dans la file où vous voulez aller, de préférence de manière à se placer à quelques centimètres dune autre voiture dans cette file. A cette étape, vous devriez être sujet à la politesse de chez nous, de la part de lautre conducteur. Pour perfectionner votre changement de file, dès que vous avez changé de file, ralentissez très fort et très vite, vous verrez de laction sur la voiture de derrière (amusant).
- Concernant les embouteillages: les embouteillages sont loccasion de sadonner à des activités amusantes, telles que: 1.klaxonner en rythme. 2.se maquiller (pour les femmes seulement). 3. Observation de décrottage de nez (pour les hommes). 4. Ralentir pour regarder se qui cause lembouteillage. Ajoutez à lamusement en essayant de voir si vous connaissez lun des responsables. 5.Appliquer la politesse de chez nous aux autres conducteurs. 6. Pratiquer le changement de file. 7. jouer au jeu "voyons jusquoù je peux mapprocher de larrière de lautre voiture avant de lemboutir".
- Concernant les piétons: ces individus sont un vrai problème pour le conducteur de chez nous. Si vous voyez un piéton sur votre chemin, accélérez pour leur faire savoir qui est-ce qui commande (ils nont plus peur du fer) . Si vous êtes à un carrefour, faites savoir aux piétons que vous nallez pas ralentir en donnant un coup de volant sec vers eux.
- Concernant les rencontres: rencontrer un ami au volant est une occasion joyeuse. Les conducteurs doivent ralentir et sarrêter au milieu de la rue pour discuter. Les autres conducteurs peuvent attendre.
- Sur lautoroute: formation de bouchon: pour accomplir cela, bloquer toutes les files en conduisant à côté dautres voitures et à la même vitesse, pour éviter de laisser passer celles de derrière. Il est important daller à 30km/heure de moins que la vitesse limite.
- Lalerte aux barrages: si vous voyez un radar de police sur lautoroute, vous devez avertir les autres conducteurs de cela en faisant des code phares surtout pendant la journée. De cette manière, vous économiserez dh 100 et de la salive aux autres. dev..

devilosmania

Masculin Nombre de messages : 414
Age : 107
Localisation : darna
Date d'inscription : 14/12/2006

Voir le profil de l'utilisateur http://devilosmania.skyblog.com

Revenir en haut Aller en bas

Re: F'Toubiss'Com

Message par devilosmania le Ven 16 Mar - 21:05

C'est avec un grand plaisir que nous fêtons avec Larbi sa vingtième année de service en tant que taxidriver professionnel, l'année dernière, vous vous en rappelez, il avait fêté son 101ème tonneau, des collègues jaloux lui avaient alors conseillé de prendre la retraite,

dautres (les connaisseurs) lui avaient fait une soirée de chikhates ou on lui a donné des cadeaux, il avait reçu une casquette, un kilo de viande ainsi que des bougies de voiture presque neuves, 3 pneus en bon état et si hmed le tôlier a promis de lui retaper les pare-chocs gratis. Hier, au cours de la fête, le doyen des chauffeurs de taxi, si allal, a fait un speech émouvant où il a énuméré les qualités de larbi, ses performances et ses records, il a souligné que cest grâce à la fatha que le grand larbi est toujours parmis nous , que son taxi fonctionne toujours malgré les centaines de coups quil a reçu, Larbi a ensuite pris la parole et a évoqué ses souvenirs, car après toutes ces années au volant de son bolide,un bilan simposait, il leur a parlé des centaines de milliers de clients transportés (tous satisfaits), des années où des records ont été battus; lannée aux 28 tonneaux, lannée des 210 contraventions, lannée ou il a bousillé 3 fois le moteur de son bolide... Des journées mémorables, le jour ou il a trouvé un gros portefeuille dans son taxi et quil a, comme il le jure, rendu à son propriétaire, les jours où il a eu lhonneur de transporter de grandes vedettes, le grand Naybet, henri Michel le stratagème, stitou le virtuose, michael jackson, fatna bent lhousine qui était avec pavarotti,pablo picasso accompagné de chaibia et dautres et dautres.. Le jour du derby wydad-raja , il fut tabassé par deux supporters du wydad parce qu avait osé dire que le raja méritait le penalty, il jura depuis de ne travailler le jour où ces grandes équipes saffrontent. Le jour où un client complètement saoul le supplia, après être arrivé chez lui, de sonner à sa porte pour vérifier que sa femme passait bien la nuit chez sa mère, il fut tabassé ce jour là par la bonne dame parce qu avait pris le parti du mari, puis par le mari lui même parce qu avait osé lui dire quil était marié à une mégère, par un locataire de limmeuble parce qu la réveillé à 2h du matin, il se vengea la même nuit sur un collègue qui avait osé lui faire une remarque sur letat de sa tronche. Le grand jour où le Maroc a battu le Portugal 3 a 1 en coupe du monde, un client lui avait demandé de lui faire, pour 300 dh,le tour de de la ville dans son taxi tout en klaxonnant , il fit trois tonneaux cette nuit là, et des jeunes gens très en forme ont dansé sur le capot de son taxi, si hmed son tôlier et ami lui factura 500dh le lendemain. Le jour où il a transporté la plus belle femme de la ville. Le jour où cette même femme accoucha dans son taxi de son fils et héritier abbass. Le jour où abbass encore bébé lâcha le frein à main de son taxi qui a descendu la pente et la porte du magasin dépôt de contrebande de son voisin ba ali. le jour ou abbass à lage de douze ans lui faucha les clés et percuta la porte du supermarché de son voisin hadj ba ali. Pendant que Larbi faisait hier son discours,son taxi a disparu, abbass faisait une virée en amoureux avec la fille de hadj ali le député.

devilosmania

Masculin Nombre de messages : 414
Age : 107
Localisation : darna
Date d'inscription : 14/12/2006

Voir le profil de l'utilisateur http://devilosmania.skyblog.com

Revenir en haut Aller en bas

Re: F'Toubiss'Com

Message par Unknown_Soldier le Lun 19 Mar - 14:49

Mr yass le site dont tu tires tes articles est un magazine electronique specialisé dans l'actualité "metal"*,
franchement je ne vois aucun lien entre ce que tu ecris et la matiere juridique qui est l'objet de ce forum.



*metal ou heavy metal est un genre du rock
devenu style musical dans les années 1970.


Dernière édition par le Mar 20 Mar - 16:02, édité 1 fois

_________________
~*¤ô§ô¤*~ Si l'on m'offre la connaissance à condition de la garder pour moi, sans la communiquer, je ne la veux pas ~*¤ô§ô¤*~ "Lucius Annaeus Seneca"

Unknown_Soldier
Modérateur

Nombre de messages : 736
Date d'inscription : 19/12/2006

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: F'Toubiss'Com

Message par yass25 le Lun 19 Mar - 14:59

chof si tu me cherche tu vas me trouvé alors laisse tombé et dit toi que je pourais te donner une bonne lesson de metal un de c jours en plus c une revue on peut tout écrire y a pas que le droit dans la vie je croi que tu l'a oublier ça ??

yass25

Masculin Nombre de messages : 189
Age : 33
Localisation : somewhere over the rainbow
Emploi : emploi
Loisirs : loisirs
Date d'inscription : 17/12/2006

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: F'Toubiss'Com

Message par Unknown_Soldier le Lun 19 Mar - 15:38

Certes il n y'a pas que le droit dans la vie comme tu dis mais je voudrai mettre l'accent sur le fait que ce forum est dedié au droit et aux activités estudiantines de la faculté de droit de mohammedia et non au "metal" .
avec tous mes respects pour ton gout musical.

_________________
~*¤ô§ô¤*~ Si l'on m'offre la connaissance à condition de la garder pour moi, sans la communiquer, je ne la veux pas ~*¤ô§ô¤*~ "Lucius Annaeus Seneca"

Unknown_Soldier
Modérateur

Nombre de messages : 736
Date d'inscription : 19/12/2006

Voir le profil de l'utilisateur

Revenir en haut Aller en bas

Re: F'Toubiss'Com

Message par Invité le Jeu 20 Sep - 10:06

devilos," les conducteurs de chez "nous est agréable à lire ! hmmm

Invité
Invité


Revenir en haut Aller en bas

Re: F'Toubiss'Com

Message par Contenu sponsorisé Aujourd'hui à 14:58


Contenu sponsorisé


Revenir en haut Aller en bas

Voir le sujet précédent Voir le sujet suivant Revenir en haut


 
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum